November 2018
Den Tag kannst du dir ganz herrlich mit dem Nordanschlag Horrorskop versauen! 😀
Leg gleich los!
WIDDER
21. März – 20. April
„Komm mal runter“ wird man dir sagen, sagen müssen, ständig, immer wieder. Dieser Monat wird deine persönliche Zugspitze. Motiviert, aktiv, Aktionismus, übermotiviert, unkontrolliert, manisch – Gipfel – erschöpft, innehaltend, Zweifel, Gefühl der Leere, Lethargie, Sinnkrise, Depression, Spekulatius.
STIER
21. April – 20. Mai
Für alle, bei denen schon lange nichts mehr läuft, könnte der Dezember gute, einmalige, wenn auch teilweise enttäuschende Möglichkeiten bieten, die Hüllen fallen zu lassen. Nein, nicht nur um in die Jogginghose zu steigen, es liegt Erotik in der Luft! Also, allzeit bereit, Friseur, regelmäßige Körperpflege und täglich ein frisches Höschen helfen.
ZWILLINGE
21. Mai – 21. Juni
Einfach mal flexibel und aufgeschlossen sein. Ganz spontan für nächste Woche, natürlich unter Vorbehalt, eine abendliche Verabredung zum Essen oder fürs Kino treffen. Dem Hobbyautismus die Pflege verweigern, weil du es kannst! Vielleicht kannst, vielleicht im Januar kannst, mal sehen.
KREBS
22. Juni – 22. Juli
„Call me the Oppositionator“ and you will be very often back this month. Yes, it’s your time to be against. Against what? Everything! Wie ein echter Held vertrittst du unpopuläre und schlecht zu argumentierende Positionen stets gegen alle Vernunft, Fakten und Zahlen. Boah, das nervt.
LÖWE
23. Juli – 23 August
Eigentlich wäre es Zeit für eine liebevolle Eigenumarmung und eine offensive Selbstliebeserklärung. Denn, tatsächlich, so verkehrt bist du gar nicht. Trotzdem wirst du es wieder einmal anders angehen, wahrscheinlich mit total bescheuerten Frust- und Fehlkäufen. Tipp: Alle Bons gut aufbewahren.
JUNGFRAU
24. August – 23. September
Na, na, na, da gehen diesen Monat aber ein bisschen die Pferde mit dir durch. Fast peinlich, wie du meinst alles und jeden an deinem neuen, ausgeglichenen und, durch das Erreichen schwindelerregend hoher Persönlichkeitsentwicklungsstufen, gewachsenem Selbst teilhaben lassen zu müssen. Aus!
WAAGE
24. Sept. – 23. Oktober
Juhu, das Jahr ist um und du hast noch so viel Geld gar nicht ausgegeben. Also, hau‘ raus! Natürlich brauchst du einen Butterstempel und es wird auch endlich Zeit für die Frühstücksbox in Bananenform – wie konntest du so lange ohne überleben. Natürlich, auch der Scheibenwischer-Nachschneider hat es dir angetan.
SKORPION
24. Okt. – 22. November
Endspurt, jetzt nochmal schnell Gutwetter machen und die größten Fauxpas ausbügeln. Weihnachten alleine, na und! Aber ohne eine einzige Einladung zum kollektiven Begrüßens des neue Jahres? Das willst selbst du nicht! Lass Blumen ein zartes „sorry“ sprechen und gib endlich Geliehenes zurück.
SCHÜTZE
23. Nov. – 21. Dezmber
Alles Gute, auch nachträglich! Die Menschheit hofft, dass unter den Geschenken auch eine Uhr ist. Deine neue und hoffentlich nur vorrübergehende Unpünktlichkeit ist enervierend. Ansonsten mal den „Guten-Vorsatz-Joker“ benutzen und für ein verbessertes Zeitmanagement verwenden.
STEINBOCK
22. Dezember – 20. Januar
Hinten sticht die Biene. Mit dir rechnet jetzt keiner mehr – und da bist du! Alle dachten, dass das mit deinem Projekt dieses Jahr eh nichts mehr wird. Pustekuchen, warum nicht jetzt noch schnell den Pool streichen oder die Diät durchziehen. 10 Kilo in 4 Wochen zur Weihnachtszeit abnehmen, warum nicht.
WASSERMANN
21. Januar – 19. Februar
Hallo, aufwachen! In die Puschen kommen! Dein nervenaufreibendes Schneckentempo macht sie alle fertig – spar dir dein „gut Ding braucht Weile“. Mach weiter, drück auf die Tube, halt nicht den ganzen Laden auf, alles wartet nur auf dich, geh aus dem Weg und, nein, dein Vater war kein Glaser.
FISCHE
20. Februar – 20. März
Das tolle an Schwierigkeiten ist ja, dass wir daran wachsen, wenn wir sie bewältigen. Lernen ist so wichtig! Jetzt werdet ihr euch sicher freuen, dass euch eine wichtige Lern- und Wachstumsphase ins Haus steht. Yeah! Ich weiß, die Vorfreude bringt euch um, aber bitte nicht schon verausgaben, ihr werdet eure Energie noch brauchen.