September 2019

Den Tag kannst du dir ganz herrlich mit dem Nordanschlag Horrorskop versauen! 😀
Leg gleich los!

WIDDER
21. März – 20. April

Es ist ein bisschen wie das „Collatz-Problem“, egal wie du startest, du landest immer wieder in der gleichen Schleife – behauptest du. Bei dir, zum Glück, nicht höhere Mathematik, sondern schlichte Sturheit, gepaart mit dem unterschwelligen Wunsch, dass sich gar nichts ändern soll.

STIER
21. April – 20. Mai

Ich empfehle: Geduld und gesundes Essen. Zum einen wirken wir dem potenziell anstehenden Nervenzusammenbruch entgegen. Zum anderen halten wir die physische Basis bei Laune. Unbedingt beherzigen, sonst begibst du dich in die Gefahr unvorhersehbarer und unbeherrschbarer Geistes- und Körperverfassung.

ZWILLINGE
21. Mai – 21. Juni

Was bist du wieder angespannt?! Versuch die Dinge mit „ent“ – entspannt, entfacht, enthaart, entblößt, entdeckt, entfesselt, entführt, entgleist, entlohnt, entlaust, entkalkt – meinetwegen auch entmenschlicht. Aber mach dich locker, sonst bist du für dein Umfeld leider nicht tragbar.

KREBS
22. Juni – 22. Juli

Ein ganz zartes Seelchen diesen Monat. Alle müssen gaaaaaaaanz lieb sein und rücksichtsvoll und zärtlich und leise und verständnisvoll. Merkste was? Guck dich um, das ist dein Leben und das sind deine Leute – die hast du dir ausgesucht. Am besten das dicke Fell ausmotten und durchhalten.

LÖWE
23. Juli – 23 August

Dein Aggressionsproblem schlägt wieder durch. Das bringt Schwierigkeiten. Am besten vorbereiten und echt wirkende Entschuldigungsreden proben. Gerne vor dem Spiegel. Bei Formulierungsengpässen an professionelle Texter wenden. Vielleicht auch noch ein kleiner Ausdruckstanz? Sicher ist sicher …

JUNGFRAU
24. August – 23. September

Eine gesunde Einstellung zu materiellen Dingen – was mag das bedeuten? Bist du der Dingficker, den Funny van Dannen besingt? Oder geht es nicht um Gefühle sondern um Nachhaltigkeit? Jetzt einfach mal überprüfen, ob zur gewählten Lebensform eine angemessene Menge an sächlichen Hilfsmitteln besteht.

WAAGE
24. Sept. – 23. Oktober

Alles muss unter einen Hut – ausgerechnet deinen Hut. Du brauchst einen großen Hut. Ich schlage die Anschaffung eines Sombreros vor. Übergroß muss er sein, aber auch hübsch, schließlich wird er dein wichtigstes Accessoire. Vielleicht mit Poncho, das rundet das Bild ab. Stiefel, Fritte, Tequila, olé!

SKORPION
24. Okt. – 22. November

Wird Zeit, aber, jetzt ist auch für dich mal die Gelegenheit da, Erfolge zu verzeichnen. Aufregend! Beruflich, sportlich, sexuell, ja, sogar modisch! Wo anfangen? Das will genau überlegt sein und das Für und Wider abgewägt. Du brauchst eine Liste! Genau! Und schon ist der Monat wieder um. Nächstes Mal!

SCHÜTZE
23. Nov. – 21. Dezmber

Du planst einfach schon mal das nächste Jahr – man weiß ja nie. Als Hobby-Prepper überlässt du nichts dem Zufall. Die Klamotte für die nächsten 300 Tage ist schon rausgelegt und die Eintrittskarte für den Weihnachtsbasar 2020 hängt schon an der Pinwand (die sind bekanntlich schnell weg).

STEINBOCK
22. Dezember – 20. Januar

Du musst einfach nur schneller sein. Pah, krank! Du liegst schon zwei Tage vorher im Bett! Egal, nicht eingeladen! Du hast sowieso alle Freundschaften gekündigt. Pleite, na und! Du hast dem Konsum schon Tage vorher entsagt. Hund entlaufen? Den wolltest du eh nicht mehr! Geht doch!

WASSERMANN
21. Januar – 19. Februar

Wer wagt, gewinnt! Momentan ist dir alles zuzutrauen. Brunnenprojekt in Ghana, Inka-Tempel aufbauen, Ausgrabungen in Transsilvanien oder töpfern in Kambodscha. Schmeiß alles hin und pack deine Sachen. In diese Gemütsverfassung kommst du so schnell nicht wieder.

Tschüüüüß!

FISCHE
20. Februar – 20. März

Tröstlich ist zumindest der Gedanke, dass die meisten gar nicht wissen, welch einen wertvollen Menschen sie mit dir verlieren, wenn sie die Faxen dicke haben und dich endgültig in die Wüste schicken. Aber, mal ganz unter uns, du weißt schon, dass du mitunter ziemlich anstrengend bist, oder?