Mai 2020

Den Tag kannst du dir ganz herrlich mit dem Nordanschlag Horrorskop versauen! 😀
Leg gleich los!

ZWILLINGE
21. Mai – 21. Juni

Schlechte Neuigkeiten stehen an. Tja, das ist jetzt blöd für dich. Und verlasse dich derzeit besser nicht auf deine sonst positive Außenwirkung, denn die hilft dir auch nicht weiter, wenn es bald zum großen Knall kommt. Was musst du aber auch so viel flirten? Kein Wunder, dass deine bessere Hälfte da eifersüchtig wird.

KREBS
22. Juni – 22. Juli

Du hast große Pläne? Vergiss es besser gleich wieder, denn die Lorbeeren wird mal wieder jemand Anderes einheimsen. Und sag nachher nicht, wir hätten dich nicht gewarnt! Dein heimlicher Verehrer sitzt übrigens gerade in Quarantäne, also bleibst du wohl noch eine ganze Weile alleine. Schade Schokolade.

LÖWE
23. Juli – 23 August

Im Moment hört niemand auf dich, also behalte doch deine nutzlosen Ratschläge endlich mal für dich! Kein Mensch mag Klugscheisser! Investiere deine freie Zeit lieber in eine sinnvollere Tätigkeit… Du könntest zum Beispiel die Knubbel auf der Raufasertapete zählen, dann bist du wenigstens lange beschäftigt.

JUNGFRAU
24. August – 23. September

Du arbeitest den ganzen Tag im Homeoffice. Dumm nur, dass deine bessere Hälfte deine Anwesenheit bald nicht mehr erträgt und über eine Trennung nachdenkt. Jogginghosen sind übrigens super unattraktiv und außerdem solltest du ganz dringend mal wieder duschen. Man riecht dich schon bis zu den Nachbarn.

WAAGE
24. Sept. – 23. Oktober

Es zeigt sich schon sehr deutlich auf deiner Waage, dass du seit Wochen nur im Feinripp-Unterhemd zuhause sitzt und dich mit Fastfood vollstopfst. Sport ist übrigens nicht verboten, also los! Tu was für deine Fitness, denn unser Gesundheitssystem hat auch ohne deinen Herzinfarkt schon mehr als genug zu tun.

SKORPION
24. Okt. – 22. November

Deine Urlaubsreise wurde gestrichen, weshalb du mit einem gepflegten Lagerkoller in deiner Wohnung sitzt. Finanziell sieht es momentan ziemlich bescheiden aus und dein/e Ex kommt gerade jetzt auch noch mit neuen Forderungen an. Wahrscheinlich geht als nächstes deine Waschmaschine kaputt. Oder das Auto. Oder Beides.

SCHÜTZE
23. Nov. – 21. Dezmber

Bei der Arbeit stellst du deine neue Idee vor, von der du absolut überzeugt bist, aber alle finden sie blöd. Privat läuft es leider auch nicht besser, denn die lieben Kleinen haben keine Lust mehr auf Homeschooling und tanzen dir auf der Nase herum. Dir bleibt also wieder mal nur die Hoffnung, dass der Tag schnellstmöglich vorüber geht.

STEINBOCK
22. Dezember – 20. Januar

Deine Laune nähert sich langsam aber sicher dem Nullpunkt. Tag für Tag der selbe Mist und keine Aussicht auf Verbesserung. Also hör auf zu jammern, denn das macht die Sache auch nicht besser. Vielleicht geht es ja nächsten Monat wieder aufwärts… aber eher nicht, also mach dir da mal nicht zu große Hoffnungen.

WASSERMANN
21. Januar – 19. Februar

Ein dringendes Problem bedarf einer schnellen Lösung. Leider findest du keine und kassierst dafür mächtig Ärger. Beim Aufstehen stößt du dir den kleinen Zeh an der Bettkante, du rutschst auf dem Badvorleger aus, deine Brötchen verkohlen im Ofen und die Katze hat in deinen Schrank gepinkelt. Ja, so ein Monat ist das.

FISCHE
20. Februar – 20. März

Du bist ein sehr hartnäckiger Mensch, überschreitest dabei aber immer wieder die Grenze zwischen hartnäckig und nervig. Das fällt natürlich auch den Menschen in deinem Umfeld auf, weshalb du zunehmend gemieden wirst. Niemand, wirklich niemand möchte immer nach deiner Pfeife tanzen! Also: Öfter mal die Klappe halten.

WIDDER
21. März – 20. April

Deine Ungeduld geht so langsam wirklich ausnahmslos Jedem auf die Nerven. Da brauchst du dich echt nicht wundern, dass keiner mehr Bock auf dich hat! Halt dich zurück und bleib am Besten einfach zuhause. Das ist im Moment ja sowieso eine gute Idee und vielleicht lehrt dich das endlich mal ein bisschen Gelassenheit.

STIER
21. April – 20. Mai

Wenn du etwas erreichen willst, rennst du mit dem Kopf durch die Wand. Nur ist dieses Mal die Wand stärker. Was bleibt sind Frustration und Kopfschmerzen. Und seit du dich entschieden hast, sparsamer zu leben, bist du übrigens ein echter Geizhals geworden. P.S.: Es ist super peinlich, kein Trinkgeld zu geben!