August 2019

Den Tag kannst du dir ganz herrlich mit dem Nordanschlag Horrorskop versauen! 😀
Leg gleich los!

WIDDER
21. März – 20. April

Du scheinst den Schalter gefunden zu haben. Augenscheinlich findet eine Verbesserung deiner Umstände statt. Liegt wohl am Quincunx-Winkel. Handbremse angezogen lassen, niemand wird rücksichtslos überfahren. Das universelle Gedächtnis vergisst die Taten deiner kleinen Hochphasen nicht.

STIER
21. April – 20. Mai

Nimm teil an der natürlichen Auslese. Sei einer von Darwins Auserwählten. Klein anfangen, Besteck benutzen, Körperbehaarung entfernen oder bedecken, bedien dich der Sprache. Klappt das schon mal? Dann Buch lesen, Beruf erlernen, reisen und sich trauen, an Diskussionen teilzunehmen.

ZWILLINGE
21. Mai – 21. Juni

Bisschen wie im Musikexpress – die nächste Fahrt ist rückwärts. Dann wieder drei vorwärts und einen zurück. Jetzt wäre es gut, den jungen mitreisenden Mann zu kennen, dann sind wenigstens die Chips umsonst. Wer kann, sollte sich auf dem Rummel des Lebens nach nur vorwärts gerichteten Fahrgeschäften umsehen.

KREBS
22. Juni – 22. Juli

Geh in Deckung, optimiere dein Mimikry, die Beobachterperspektive ist angesagt. Schau zu und lerne oder versuche wenigstens nicht, für alle als Sündenbock auszumachen zu sein. Vielleicht ergeben sich auch aus der Unsichtbarkeit heraus wichtige Einblicke und Erkenntnisse und somit neue Perspektiven.

LÖWE
23. Juli – 23 August

Junge, Junge, bei dir ist was los! Hormone liegen in der Luft, jetzt ist alles drin. Vom ersten Haar am Sack bis zur Anbahnung der dritten Ehe. Kein Zögern, jetzt wird zugepackt. Löwin und Löwe sind auf der Pirsch und die ahnungslose Gazelle am Wasserloch weiß noch nicht, was ihr blühen wird

JUNGFRAU
24. August – 23. September

Waber, waber, waber, plänkel, plänkel, plänkel. Ja, so fühlt es sich an, dein Leben. Es ist aber auch gar nichts los bei dir. Boah, langweilig! Vielleicht einfach selbst auf anderer Leute Partys einladen und hoffen, dass irgendwas von deren Spaß und Lebensfreude auch an dir kleben bleibt.

WAAGE
24. Sept. – 23. Oktober

Du musst präsentieren. Jawoll! Mach’s! Egal was, dein Haus, dein Auto, dein Boot, deinen Mann/deine Frau. Achtung, bei Gemächt oder Brüsten könnte eine Ordnungswidrigkeit vorliegen. Ansonsten, zeig was du hast und wenn nichts hilft, schüttel wenigstens deinen Speck.

SKORPION
24. Okt. – 22. November

Leisetreter und Duckmäuser seid ihr! Aus Angst, die Sympathie anderer zu verlieren, schließt ihr euch jeder Meinung an, seid angepasst und widersprecht nie. So geht das nicht weiter, das macht doch was mit euch. Diese geheuchelte Demut muss ein Ende finden, kauft euch eh keiner ab.

SCHÜTZE
23. Nov. – 21. Dezmber

Du hast Großes vor – und das nicht nur im Sanitärbereich. Vorbereitung und Beharrlichkeit sind alles. Was im ersten Anlauf nicht klappt, darf dich nicht abhalten, deine Ziele zu verfolgen. Also gleich wieder rauf auf’s Pferd und an den selbst gestellten Aufgaben wachsen und gedeihen.

STEINBOCK
22. Dezember – 20. Januar

Gaaanz kleine, liebevolle Veränderungen vornehmen. Da, wo es kaum zu merken ist. Die Musik ein halbes Dezibel lauter, den Dimmer ein paar Lux runter, den Kühlschrank von 2,5 auf 2,75 drehen. Fast hämisch kannst du jetzt die Ignoranz deiner Umwelt beobachten und dich wie ein kleiner Gott fühlen.

WASSERMANN
21. Januar – 19. Februar

Achtung, Schnellschussgefahr! Jetzt lieber nichts entscheiden. Auswandern ist prima, sollte aber vorbereitet werden. Erst die Finanzen realistisch überprüfen, dann eventuell den Partner mit einbeziehen; dies gilt für alle sich momentan aufdrängenden Ideen und Optionen. In der Ruhe liegt die Kraft.

FISCHE
20. Februar – 20. März

Halbvoll oder halbleer? Derzeit etwas desillusioniert treibst du durch die See. Hoffen wir mal, dass dein Umfeld um dich weiß und die melancholische Episode durch kleine Aufmerksamkeiten erträglicher macht. Glücklich, der sich gut kennende Fisch, dieser kann auf seine Verstimmung gefasster reagieren.