April 2020

Den Tag kannst du dir ganz herrlich mit dem Nordanschlag Horrorskop versauen! 😀
Leg gleich los!

STIER
21. April – 20. Mai

Abenteuerlust und der Wunsch, es so richtig krachen zu lassen, treiben dich durch den Monat. Einfach mal aus Konventionen Konfetti machen, das macht frei und die Welt bunter. Wenn du aus deiner ewigen Party wieder zurückkehrst, gilt es Freund von Feind zu trennen und die goldenen Hotpants einzumotten.

ZWILLINGE
21. Mai – 21. Juni

Ärodik – da ist nicht nur ein Hauch, der dich umgibt. Gut für Zwillinge, die bereits in festen Händen und Seitensprüngen gegenüber eher nicht aufgeschlossen sind. Hier wird jetzt das „Wir“ groß geschrieben und Altes neu erkundet. Der SingleZwilling schippert jetzt windgetrieben auf seinen erogenen Wellen. Ahoi!

KREBS
22. Juni – 22. Juli

Es passiert so einiges, was dich das Staunen neu lernen lässt. Mach dich gefasst auf den ein oder anderen äh … skurrilen Moment. Ja, so scheiße können Leute sein. Und, Recht haben heißt nicht, Recht bekommen. Sicher, Ärzte sind auch nur Menschen. Natürlich, das Kleingedruckte sollte man gelesen haben.

LÖWE
23. Juli – 23 August

Ach, das brauchst du nicht, da lass sich mal die anderen ein Köpfchen machen. Für dich ist nur dolce vita auf dem Programm, du kleine HalliGalli-Drecksau. Verzichte auf die großen Dramen und mach dir keine Gedanken über den tieferen Sinn unseres Daseins. Du fühlst dich leicht und dann ist es auch leicht!

JUNGFRAU
24. August – 23. September

Back to life, back to reality … deine Luftschlösser, kunstvoll im dekonstruktivistischen Stil, auf soliden Mauern für die Ewigkeit erschaffen, drohen einzustürzen, abgerissen zu werden, dem Erdboden gleich gemacht zu werden. Jetzt beginnt dafür ein neues Projekt: (Trommelwirbel) Das Leben im Jetzt und Hier.

WAAGE
24. Sept. – 23. Oktober

Ungeahnte Möglichkeiten für die einen, unerträgliche Qualen der Wahlen für die anderen. Karriere oder Baby, Vollbart oder Minipli (beides geht echt nicht), Malle oder Ringkøbing Fjord, Barfuss oder Lackschuh, Fisch oder Fleisch oder weder/ noch, am besten nur notieren und erstmal nichts dingfest machen.

SKORPION
24. Okt. – 22. November

Schlimme Kombi: Akute Selbstüberschätzung und ein untrügliches Gespür für Brennpunkte. Das dürfte interessant werden und verspricht jede Menge Badespaß im Fettnäpfchen. Durchhalten und Pokerface sollten die Mittel der Wahl sein. Am besten dieses Horoskop ausschneiden und als Attest mitführen.

SCHÜTZE
23. Nov. – 21. Dezmber

HYYYYYYPERaktiv! How much is the fish?! Wir stellen an dir ungewohnt sprunghaftes Verhalten fest. Nein, du merkst das nicht. Mag sein, dass dich unser kritischer Blick aus deinem Rave-Feeling holt, aber vielleicht bedankst du dich lieber, dass wir uns Sorgen um dich machen, als an uns herumzunörgeln!

STEINBOCK
22. Dezember – 20. Januar

Wenn dieser Monat rum ist, kannst du aufrichtig behaupten: „Ich habe gelebt!“. Der April hat für dich alles: Liebe, Lügen, Intrigen, Vergnügen, Arbeit, Sex, Drugs, Rock’nRoll, Krisen, Langeweile, Spaß, Lärm, Verrat, Horror, Ponyhof, Ungeduld, Tratsch, Reisen, Schlaf – vielleicht mal Netflix pausieren.

WASSERMANN
21. Januar – 19. Februar

Bleib wie du bist – ja, wirklich. Bleib dein Original, das gefährdet dann nicht dein Ansehen und deine Stellung in der Gesellschaft. Ein wenig Individualität pflegst du ja ohnehin, aber jetzt nicht auf komische Gedanken kommen. Krampfhaftes Pimpen hat noch niemanden besser als vorher dastehen lassen. Vertrau mir …

FISCHE
20. Februar – 20. März

Na, wo drückt der Schuh? Geld, Liebe, Beruf, Familie, Gesundheit? Oder weniger klassisch? Schon länger? Dolle? Hast du schon was unternommen? Warum erst jetzt? Hat es geholfen? Schon mit jemandem geredet? Und, was haben die gesagt? Wissen alle Bescheid? Immer noch? Und jetzt? Wie geht’s weiter?

WIDDER
21. März – 20. April

Da fegt ein weiteres Tief über dich und besonders deine Finanzen hinweg. Obacht, wissen wir doch, dass diese weiblich sind. Sag besser „nö“, wer auch immer an dich herantritt und dich zu Ausgaben überreden will. Sobald es mehr Östrogen als Testosteron hat, wittere eine schlechte Idee. Sei auf der Hut!